…женских типов с комментариями профессионала.

Оторва

Видишь вон ту потрясающую деваху в шортах, похожих на пояс, и с прической наподобие Вавилонской башни? Она стремительно приближается, расталкивая толпу скорее бедрами, чем плечами, и норовя наступить каблучищем на твои новые ботинки. Она явно не красавица, скорее, наоборот. Оторва чаще всего упитанна, лупоглаза и одета в стиле, близком кичу и панку, вместе взятым. Она беспринципна до крайности, интересуется всеми новшествами сразу – от полетов на Луну, до тантрического секса в угольной шахте. Эта девушка достаточно безумна и не нуждается в уговорах. При этом она обыкновенно груба, пьяна, обкурена, ну или (если ты видишь ее утром) с большого бодуна. В общем, с приветом.

Кем себя называет: персонажем модной тусовки.
Кем работает: певицей, официанткой, дворником – все едино.
Не рекомендуется: знакомить с родителями, приглашать в театр, заниматься сексом без презерватива.
Рекомендуется: немедленно пригласить в кабак, пойти в клуб для лесбиянок (ох уж она там устроит!), заняться сексом в первом попавшемся подъезде, желательно на глазах изумленных соседей.
За что мы их любим: иногда настоящая подруга совершенно идентична резиновой, а стоит реально дешевле.

Стерва

Стой, где стоишь. Великолепная, длинноногая брюнетка, что идет прямо на тебя, глядя поверх толпы в свое вилла-на-канарах-подобное будущее, несомненно, тебя видит. Она не из праздных мечтательниц и не позволит себе с ходу налететь на очарованного ею незнакомца, рискуя испортить безупречный макияж и свежеуложенные кудри.

Стерва – ходячий компьютер. Она будто на бирже просчитывает котировки своих и чужих акций, трактуя каждого встречного как потенциального покупателя. Если твои ботинки не тянут на 500 баксов, можешь смело сворачивать с ее дороги. Она все равно обойдет тебя, как некстати посаженное дерево. Если же твоя покупательская способность покажется ей подходящей, тогда, как говорят гаишники, когда выдают права, все только начинается. Требования и запросы у стервы фантастические. Скандалы и истерики – это тоже по ее части. Женские хитрости она может выдумывать до бесконечности. Крепкий орешек.

Кем себя называет: девушкой из высшего общества.
Кем работает: над собой в салонах и тренажерных залах (более везучие идут в модели).
Не рекомендуется: давать ей доступ к банковскому счету, давать понять, что хочешь заняться с ней сексом, знакомить ее с более состоятельными приятелями.
Рекомендуется: ходить на светские вечеринки и деловые ужины, говорить пошлости и настаивать на своем, чего бы это ни стоило.
За что мы их любим: с ней мужское самолюбие получает хотя бы видимость бальзама.

Дочка

Этот аленький цветочек справа от тебя, вон та худощавая девчонка неопределенного возраста, что держится за руку внушительного вида папика, – типичная дочка. Вечная девочка с виду, и абсолютный вамп внутри. Жеманная, капризная, изнеженная девушка с явным маниакально-депрессивным синдромом, переходящим в невроз. Дочка ищет не просто богатенького Буратино. Герой ее романа должен быть не обычным денежным мешком, а крутым-без-базара денежным мешком, который готов взять ее на плечи вместе с ее проблемами и проблемами ее родителей.

Она со своей стороны гарантирует быть незаметной, когда это требуется, быть капризной, когда это требуется, быть ребенком или быть стопроцентной женщиной, когда это требуется. Дочка не может гарантировать только одного – быть верной. Детское сознание полностью зависит от окружающих ее мужчин. Стоит тебе отлучиться на недельку в отпуск – пиши попало.

Кем себя называет: маминой любимицей.
Кем работает: экономист, юрист, переводчик – минимум фантазии, максимум престижа.
Не рекомендуется: обращать внимание, спрашивать ее мнение, предлагать заняться сексом раньше чем через полгода.
Рекомендуется: водить в театры, рестораны и модные кинотеатры. Знакомить с родителями и друзьями семьи. Заниматься сексом в максимально извращенном виде (что бы она там ни говорила, дочка всегда мечтает о жестоком изнасиловании).
За что мы их любим: что ни говори, мы тоже мечтаем кого-нибудь жестоко изнасиловать. Без последствий.

Леди

Ну не сказать, чтобы синий чулок. Симпатичная, романтичная, юбочка по колено, шарфик на шее, неброско и со вкусом. Мечтательница, каких мало. Запросто собьет тебя с ног, правда, тут же с чувством извинится. Вообще все, что леди делает, она делает с чувством. Которого тут же стесняется. Это может быть утомительно, а может очень даже мило. По крайней мере, можешь быть уверенным, что вся эта чепуха, которую она плетет про верность, любовь и отношения, для нее действительно много значит. Если уж ты выбил из нее заветное признание, значит, рога тебе точно не грозят. Но и от тебя леди потребует полной отдачи. Эмоциональной, материальной и физической. Да так потребует, что глазом не успеешь моргнуть, а уж будешь играть в мартовского кота под окнами леди вместе с заказанным по случаю цыганским ансамблем. Или без ансамбля...

Кем себя называет: творческой натурой.
Кем работает: искусствоведом, библиотекарем, секретарем.
Не рекомендуется: приглашать домой, знакомить с приятелями, рассказывать о прошлых романах.
Рекомендуется: дарить розы миллионами, знакомить с родителями, заниматься сексом в темноте.
За что мы их любим: преданность еще никого не расстраивала.

Мамочка

Теперь смотри налево. Там как раз лихо паркуется пресимпатичненький джипчик. О таком можно только мечтать. А вот из него выходит подтянутая, энергичная девица в стиле от Йоджи Ямомото, Кензо или кого-то другого расслабленно-японско-эстетского. Это мамочка. Смотрит прямо, идет, не сворачивая, никогда не наклоняется к зажигалке, если просит прикурить. Мамочка не терпит возражений, сюсюканий, затяжных ухаживаний и прочей сентиментальной ерунды. Она готова потратиться только на то, что того стоит. И если ты годишься в бессловесные секс-бьюти-машины, то такая женщина несомненно для тебя: оденет, обует, накормит и спать уложит. Только уснуть тебе уже не придется.

Кем себя называет: деловой женщиной.
Кем работает: руководителем чего угодно.
Не рекомендуется: давать советы, даже смотреть в сторону проходящих мимо дочек, отказываться заниматься сексом пятый раз подряд на холодных камнях набережной в Ницце (знакомить с родителями – это само собой, убережете стариков от инфаркта).
Рекомендуется: брать с собой в модные магазины, рестораны, кинотеатры и прочие заведения, делать вид, что хотите расплатиться сами, устраиваться с ее помощью на работу.
За что мы их любим: все мы с детства мечтали залезть в постель к мамочке. Если уж к родной нельзя, так хоть к приемной. Сойдет.