Да и до уровня президентов США или Российской Федерации он не дотянул, но все же попал в пятерку самых дорогих президентов мира. Было от чего загордиться, но Виктор Федорыч был человеком скромным, отказывал себе во всем и потому сразу начал размышлять – на чем же можно сэкономить.
"На здоровье экономить не буду, решил он, а то придется потом больше потратиться на лекарства. На еде экономить тоже неразумно. Начнешь есть какие-то гамбургеры или пить «Моршинскую» - и тоже угодишь в лапы к врачам. Мое здоровье, - достояние государства, с грустью думал Федорыч. "Ничего лишнего себе позволить не могу, даже обычной водочки под картоху с салом и чесноком. Приходится перебиваться всякими заморскими деликатесами и пить буржуйскую минеральную воду по 3 доллара за бутылочку. На полетах и поездках тоже не сэкономишь, все должны видеть, что к ним прилетел президент могучей эуропейской державы, а не какой-то там Зимбабвы", - решил Федорыч. "Опять же, по самолету встречают, может, денег больше дадут, когда опять просить кредиты полечу. И на обуви с одеждой тоже не сэкономишь. Не могу же я в вышиванке, шароварах и чоботах на всякие саммиты и заседания летать".
"Вот так и горишь на работе, - с тоской думал президент, - а тут всякие журналисты еще тебя попрекают золотыми унитазами и вертолетами. Я ж не для себя, я ж для престижа державы". Тут мысли гаранта опять вернулись к сумме его содержания. "Как же меня украинский народ любит и ценит, - с умилением думал он. - Минута моего времени стоит больше, чем месячная зарплата какого-нибудь заурядного учителя или врача. Насколько ж я важней для Украины, чем все эти интеллигентики вместе взятые. Это ж если поделить 1300 да на 60 секунд, то одна секунда моего существования стоит более 20 грн. Чихнул - и нет пяти буханок хлеба, а ежели я по нужде пойду, так и все две тысячи в унитаз солью. А раз так, то сколько ж я могу сэкономить, если время в туалете буду проводить с пользой для родины, а не просто так, почитывая прессу. Надо позвать ученых и обмозговать этот государственный вопрос", - решил Виктор Федорыч.
Он вызвал секретаря и наказал ему собрать на завтра пару академиков и профессоров пограмотней, чтобы решить важную государственную задачу.
- Ты, это, собирай тех, кто в технике и всяких компьютерах шурупает, разных историков и литераторов мне не надо, - наказал он.
К 12 часам в малом конференц-зале собрался десяток ученых. Ради встречи с ними Федорыч даже отложил встречу с гондурасским послом, который намеревался предложить ему партию бананов по очень выгодной цене. Но президент этого не знал, да и бананы он не любил, поэтому об отложенной встрече и не жалел.
Войдя в зал, он обвел внимательным взглядом собравшихся, поздоровался со всеми и сел в председательское кресло.
- Буду краток, - сказал гарант. - Как вам, наверно, известно, моя особа обходится стране довольно дорого, - начал он с места в карьер.
Один из ученых, лысый и в очках, протестующее замахал руками.
- Что Вы, Виктор Федорыч, да нам для Вас ничего не жалко. Живите себе всласть и руководите на благо народа.
Президент смущенно кашлянул и поблагодарил верноподданного кивком головы.
- Как бы там ни было, я не могу себе позволить расточительства и нецелевого использования бюджетных средств, - заявил он. - Тем более тут всякие писаки про вертолет и золотой унитаз пишут. Ну, вертолет, он и в Африке вертолет. На безопасности главы государства экономить не станем, а вот с унитазом у меня возникло мудрое решение. Вы думаете, почему он у меня золотой, вкрадчиво спросил гарант?
Ученые переглянулись и пожали плечами.
- Красиво жить не запретишь, - сказал маленький и лохматый.
Федорыч нахмурился и строго посмотрел на собравшихся.
- А вот и нет, - веско сказал он. - Я бы и на простом мог бы посидеть, но еще заказывая это приспособление, я уже думал о будущем державы.
Лысый тут же поддержал его:
- А мы и не сомневались, Виктор Федорыч. Вы завсегда о нашем процветании думаете.
- Короче, так, - начал ставить задачу гарант. - Я узнал, что золото не только ценный металл, но и лучший проводник электричества, и именно поэтому заказал себе золотой унитаз. Ваша задача превратить его в центр управления страной и принятия стратегических решений, чтобы ни одна минута моего драгоценного времени не пропадала даром.
Ученые переглянулись, но лысый сразу же постиг глубину замысла президента.
- Это гениально, - воскликнул он. - Еще ни один лидер государства не додумался до такого решения. Ваше имя войдет в историю как самого прогрессивного президента.
Федорыч даже покраснел от этой похвалы и смущенно стал ковырять носком крокодиловой туфли паркет у кресла.
- Ну, я вижу, вы все поняли.
Его палец указал на лысого:
- Вы, собственно говоря, кем будете? - спросил он.
- Я доктор технических наук, профессор, возглавляю КБ по разработке новых технических решений в области сантехники, - ответил лысый.
- Ну, раз так, то вам и карты в руки, - сказал гарант. - Вас я назначаю руководителем проекта. Все, приступайте к исполнению. Все должно быть переоборудовано в течение двух недель. Вы ж понимаете, тут нам какие-то индейцы наобещали конец света, а я, как лидер великой эуропейской державы, должен принять участие в его осуществлении.
Президент поднялся с кресла, помахал всем рукой и вышел из зала исполнять свои государственные обязанности.
Ученые расходиться не торопились и принялись за обсуждение технических деталей. Вскоре основные договоренности были достигнуты, и они разошлись по своим институтам и конструкторским бюро. Задача стояла грандиозная, на уровне строительства космического корабля, а времени на нее было выделено крайне мало. Назначили куратора от СБУ, ученые подписали бумагу о неразглашении секретной информации, и все пришло в движение. Все вокруг завертелось, так как проект курировала ДУСя и денег на него не жалели. Операцию назвали «Апгрейд-2012».
В течение этого времени Федорычу приходилось пользоваться более дешевой и простецкой сантехникой, но чего не сделаешь для блага народа.
В хлопотах и мудрых размышлениях две недели пролетели незаметно. Президент даже позабыл о грядущей дате, но секретарь в одно прекрасное утро напомнил ему о том, что все уже готово, и пригласил осмотреть новый Центр управления страной.
Виктор Федорыч надел деловое выражение лица и отправился на смотрины.
На подходе к бывшей туалетной комнате стояли два офицера СБУ с АКМС и ели его преданными взглядами. Возле дверей его ожидали двое ученых, один, тот самый лысый, которого он назначил руководителем проекта, а другой высокий худой с красными глазами. Федорыч поздоровался с учеными и остановился в легком недоумении перед дверью. На ней висела золотая табличка с крупными буквами – «ЦУС». Гарант подергал за ручку, но дверь не открывалась.
- Теперь здесь все по высшему допуску секретности, - пояснил начальник проекта. - Войти можете только Вы и сопровождающие вас лица, но для этого Вы должный пройти сканирование сетчатки глаза, чтобы никто чужой не мог попасть на стратегический объект. Посмотрите в эту камеру - и дверь откроется, - подсказал он.
Федорыч было нахмурился, но потом, осознав всю важность данного помещения, послушно заглянул в камеру. Заиграл гимн и дверь открылась.
Президент окинул взглядом помещение и был поражен увиденным. Золотой унитаз, теперь превратившийся в какое-то подобие то ли кресла, то ли пульта управления, находился в центре комнаты, напротив него висел огромный дисплей с 3D изображением. В данный момент на нем была карта Украины, утыканная различными значками и символами.
- Для того, чтобы получить доступ ко всем функциям прибора необходимо приложить ваш палец к сканеру отпечатков, расположенному вот здесь на крышке бачка, - снова пояснил лысый профессор. - А о дальнейших функциях Вам расскажет мой коллега, специалист по компьютерным технологиям, программировавший это устройство, - скромно заявил он и отодвинулся в сторону, уступив место худому.
Руководитель державы приложился к сканеру и в помещении что-то зажужжало, зазвучала негромкая музыка и запахло сосновым лесом.
Худой что-то невнятно пробурчал себе под нос, потом откашлялся и приступил к объяснениям.
- Присаживайтесь на сидение, - сказал он. - Штаны снимать не обязательно, достаточно положить руку на подлокотник. Система реагирует на голосовые команды и запрограммирована выполнять указания только вашего голоса. Кроме того, Вы можете управлять многими функциями жестами, в помещении установлены 3D видеокамеры и датчики движения. Вы можете диктовать свои указы и директивы, система сама переводит звуки в слова, принтер по вашей команде распечатает новый указ, и Вам только останется потом поставить подпись и печать под документом. Кроме того, ваши директивы можно передать по защищенному Интернет-каналу в любое учреждение страны. Отсюда же Вы можете давать ценные руководящие указания премьер-министру, спикеру парламента и главе Нацбанка. Одним слово, руководить страной в режиме реального времени, как в компьютерной игре.
Компьютер подключен ко всем центральным мировым библиотекам, и в любой момент Вы можете получить интересующий вас материал.
Здесь же имеется система шифрованной правительственной связи. Назвав фамилию адресата, Вы можете сразу же его вызвать, где бы он ни находился. Шифрование обеспечивает, как мобильную, так и стационарную линии. На мониторе Вы можете видеть своего собеседника, а он, если Вы включите видеосвязь, будет видеть верхнюю часть вашего тела, во избежание всяких кривотолков. Отсюда Вы можете соединиться с лидерами всех государств, предварительно предупредив об этом министра иностранных дел, чтобы он согласовал время беседы. Тут же имеется экстренный вызов президентов США и России в случае непредвиденных обстоятельств, так как они являются главными спонсорами нашего государства.
Коме того, мы разместили во всех населенных пунктах те веб-камеры, которые выделяли на выборы, и Вы можете заглянуть в каждое село и увидеть, кто чем там занимается.
И самое главное, устройство позволяет главнокомандовать нашей армией, он превращен в «стратегический унитаз». После нажатия одновременно двух вот этих кнопок на подлокотниках и набора шифра, который Вы сможете установить самостоятельно, с потолка спускается панель с «Красной кнопкой», нажав которую, Вы можете объявить войну любому государству. Наши войска сразу придут в состояние готовности №1, в небо поднимутся оставшиеся 10 самолетов, а в море выйдет наша подводная лодка в сопровождении кораблей охраны на случай, если она начнет тонуть, а Ваш персональный вертолет будет готов к немедленному взлету.
- Кроме того, - вставил свои «пять копеек» лысый профессор по сантехнике, - унитаз выполняет свои обычные функции, так что Вам не придется больше тратить драгоценное время на передвижения. Теперь руководство страной можно совместить с естественными потребностями. Также здесь расположен небольшой бар с напитками и холодильник с закусками. По вашей команде бар сам наливает выбранный напиток и автоматически подает его вам в руки. Холодильник также подъезжает к вам по данной команде. Теперь Вы можете, не выходя из ЦУС и не прерывая процесса, подкрепиться.
- Молодцы, - с чувством сказал Виктор Федорыч. - Каждому участнику проекта выделяю премию в размере годового оклада, а вам как руководителю еще бесплатную поездку на курорт. Можете идти заниматься своими делами.
"Ну вот, жалко, что теперь нельзя показать журналистам это чудо современной техники, - с тоской подумал Федорыч. - Враз бы перестали писать про меня всякие пакости. Это ж сколько я денег державе теперь сэкономлю. Теперь хоть в своем кабинете, хоть здесь могу принимать стратегические решения. Надо бы такие же устройства и премьеру со спикером установить, с них и серебряных хватит. Одна беда, меняются они постоянно, на всех унитазов не напасешься".
Тут в голове у него внезапно родилась очень мудрая мысль, как заработать много валюты.
Он командным голосом произнес.
- Вызови-ка мне главу Нацбанка Арбузова.
Что-то пропищало и через несколько секунд на мониторе появилась физиономия главного специалиста по деньгам.
- Ты вот что, Серега, вводи-ка 15% ставку на продажу валюты, с Верховной Радой я этот вопрос согласую.
- А не много ли сразу 15%? - почесал затылок банкир.
- В самый раз, а то зажрались. Мне тут говорят, что у населения до 50 млрд. долларов под матрасами лежат. Надо их срочно изъять. Выполняй.
После этого гаранту в голову пришла еще одна мысль. Он вызвал премьера и наказал тому поднять пошлину на ввоз импортных машин на 30%, такой себе утилизационный сбор.
Николай Яныч согласно кивнул головой.
- Правильно, пускай наши покупают, - и побежал писать распоряжение.
Потом президент позвонил Рае и наказал подготовить проект закона о продаже внутренних органов и установить на них налог. Надо же бюджет наполнять, а то сколько безработных без толку шатается, а так каждый по почке продаст - и в казну копеечка.
Гарант скомандовал бару выдать ему порцию "Хеннеси", взмахом руки подозвал к себе столик на колесиках с закусками и продолжил руководить страной. Негромко наигрывала «Мурка» в исполнении заместителя генпрокурора, коньяк был ароматным, а шоколад прекрасно подчеркивал его вкус. "Жизнь удалась", - с удовлетворением подумал гарант.
- Эх, жаль ядерного чемоданчика у меня нет, все ядерное оружие давно просрали, и последний обогащенный уран штатам отдали, но зато такого «стратегического унитаза» ни в одном государстве нет. Мог бы похвастаться перед Володькой или Бараком, но государственная тайна. А может, объявить войну России и быстренько сдаться, пускай оккупанты нас кормят и газом снабжают, - мелькнула в голове идея, но после некоторых колебаний он отложил это решение до совещания с правительством.
Новые мысли, как обеспечить немедленное покращення, одна за другой возникали в голове Федорыча, и он непрерывно раздавал ценные указания. Видимо, «стратегический унитаз» являлся по совместительству генератором идей. Теперь понятно, почему все решения в нашей стране такие и почему так живем. Потому что принимаются через ж...
